Diaro de Barquisimeto (3)

9 07 2005

Dia 17 o similar. Intentando estar más cerca de Beckham que de Maradona

Aunque parezca mentira, también hay autobuses amarillos
En un alarde de fuerza de voluntad hoy he decidido ir al gimnasio. No me gustan los gimnasios, prefiero el aire libre…pero cuando las probabilidades de ser asaltado son mayores que las de sufrir un tirón en el abductor es mejor agarrarse a los seguro.

Apareces allí, perdido, cuando no has entrado en un gym en tu puta vida y la primera vez que lo haces tiene que ser en Barquisimeto. Fíjate. Para más complicación ninguna cinta de las de correr (no quiero saber lo que significa correr en Venezolano, porque ellos dicen trotar y cuando digo correr me miran con cara rara) estaba libre y el morrosco del encargado (odio los morroscos bolas de esteroides, que asco por Dios) me dice que lo más parecido es una maquinita en la que corres por algo parecido a unos raíles que pivotan. No es una máquina de step, otra cosa.

Resumiendo, después de 52 minutos de galopada y 7 litros de sudor (la recepcionista ha tenido que salir en zodiac) me he bajado más mareado que un gato en una centrifugadora.

Posteriormente un bañito a la luz de la luna (y sí, lo admito, no me he duchado antes de meterme, señor juez, señores del jurado, me declaro culpable). Al meterme, sin gafas, he visto algo negro y alargado sobre la superficie del agua. Y piensas, Mikel, es una hoja de palmera, es una hoja de palmera… Creo que lo era, pero por si acaso he hecho un par de largos y un poco el muerto y para fuera. Que jodido es bañarse con 7 dioptrías.

Vista desde UN hotel

Me merezco una cenita, con una cañita y un cigarrito (ayer por fin encontré Lucky en esta bendita ciudad). En el restaurante me siento en la zona de fumadores con mi libro, mi Brahma Light, y mi ensalada Cesar. Pero no he podido leer ni una página, ya que junto a mi había una pareja con 2 crios…hablando en Euskera.

Bien, acaba tu ensalada Cesar (lechuga, canónigos, salsa de queso con pan rallado y panecillos fritos) y en el tiempo que ellos acaban con su pizza margarita y saludan a 3 mamotretos con pinta de surferos californianos, repasa mentalmente todos los cursos del Euskaltegi, el Baietz 2, los capítulos de Dragoi Bola, las chorradas que dijo Urko cuando salió en la tele y las palabras sueltas que captas haciendo zapping cuando por equivocación pasas por la ETB1 y ponen Goenkale, Idi Probak o una Bertso-Afaria de Markina. Porque jokoz-kampo, laburpen zabala y zekulako jokaldia no tienen mucha utilidad para las presentaciones.

El tío se va con los 2 crios y la señora se queda hablando con los espigados surfers. A ver, repasa Mikel

Nongoa Zara?

Hasta ahí creo que todo está controlado

Ni Bilbokoa

Joder, a este paso me dan las 12. Ale, a la piscina!

La playa, pero Virginie Ledoyen no estaba allPues nada, la tía por supuesto a flipado cuando le he hablado en Euskera. Ella era de Tolosa y el Marido de Durango. Fíjate tú. Viven en Miami y están aquí para una boda. Pues nada, cada vez que intentaba hablar sentía como salían chispas de óxido de mi cerebro. Joder, que tenía el Euskera almacenado detrás de la tabla periódica, los conocimientos de micología y el macramé artístico!

Pero me he defendido como un Titán. Arzalluz estaría orgulloso. La tía era un poco pedorra, pero mira, hace ilusión encontrar gente con la que hablar por aquí…porque el compañero está tan estresado con sus affaires que casi ni habla.

Una pena que en lugar de una familia con 2 churumbleles no hayan sido 4 doncellas del Goierri. Aunque, qué digo. Vascas. Dios, que miedo! Igual me lo pienso mejor.

La señora se ha ido con una vacaburra estadounidense y alguna más de despedida de soltera, y yo me he puesto a escribir como un poseso.

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4 responses

11 07 2005
Motor exigente

¿Por qué todos los blogs se acaban convirtiendo en una tortura de espera insoportable para sus lectores?

11 07 2005
Blackstar

Fotos, ¡bien!
Márgenes justificados, mero detalle tésnico, ¡bien!

Queremos más!

Que increiblemente perfectas quedan las fotos que escogeis. A mi me parece difícil. Además de sentido estético hay que tener sentido de la intuición.

11 07 2005
Motor esclarecedor

Las sacan de Google. Fijo.

12 07 2005
Troutman

Es una mera cuestión de sadismo. Mira que en este caso es peor todavía, porque el texto, en parte, está escrito, y únicamente se trata de cortar, pergar, elegir las fotos. Elección que se realiza, es cierto, de manera muy intuitiva.

Hoy toca actualización doble.

Sadismo y dudas existenciales.

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